Não vejo a hora em que você vai mudar meu sobrenome e ser a ultima coisa que eu vá ver e sentir antes de dormir.
Você precisa gritar, mas algo amarra sua garganta. Você sente dor, mas algo a impede de passar. Você chora e nada adianta. Me diz, porque quando as pessoas não amam verdadeiramente as outras, elas simplesmente não as deixam em paz? E eu não to falando de amor homem/mulher, eu to falando de amor pai/mãe. Eu sei que nos últimos meses, tudo se resume a isso, mas é só que, é isso que tá destruindo minha vida. Parece drama, ou alguns poderiam falar “Agradeça por ter um pai ou uma mãe” mas por mais doloroso que seja o que eu vou dizer, as vezes eu preferiria ter sorte de vocês de ter só UM dos dois, mas que os ame de verdade. Eu queria entender, o que foi que eu fiz de tão errado pros meus pais. Eu queria entender qual o problema deles de sentarem na minha frente e perguntarem se eu to bem, se eu preciso de alguma coisa. Eu sei que boa parte da culpa é minha por ser fechada, e sempre mentir que estava bem. Mas na hipocrisia de vocês eu não tenho culpa. Vocês insistem em mostrar pros outros que somos uma familia feliz, me diz cadê toda essa felicidade, porque me desculpem mas dentro de mim ela não existe. É um falando do outro pelas costas, são mágoas, e sentimentos guardados, são coisas evitadas. Cada dia que passa, eu prometo a mim mesma que jamais a minha familia vai ser assim, porque, se for pra ter um filho, e não dar amor e carinho a ele, eu o doaria porque eu sei que alguém iria conseguir fazer isso melhor do que eu. Só sei que nada que eu fale vá fazer sentido e nem comparação a dor que eu sinto no modo como vocês me tratam. Eu sempre vou amar vocês, mesmo assim.
Mãe, pai, familia. Me perdoem por qualquer coisa que fiz pra vocês, nunca tive a intenção de machuca-los, assim como eu tento acreditar que vocês também não tiveram. Eu sei que sou uma filha chata, irritante, e mal educada, mas talvez isso tenha um pouco de culpa de vocês. Sabe todo esse tempo em que eu demonstrava estar bem? Pois é eu nunca estive. Sabe todos aqueles sorrisos que eu dei com todos a nossa volta? Todos eram de mentira. Eu amo vocês, mas amo mesmo, só que esse amor vem sumindo, porque eu me sinto pisada por vocês, esquecida. Não é só porque eu to crescendo que vocês tem que esquecer de dar amor pra mim. Mãe, eu sinto falta do teu abraço, do teu bom dia, do teu carinho e do teu colo. Pai, eu sinto falta de quando o senhor me botava em cima dos seus pés e dançava valsa comigo, sinto falta de quando o senhor me jogava no seu ombro e gritava: “Saco de batata”, ou até quando me chamava de Bibi, e pra ajudar em algo que só meninos faziam. Irmã, não tem noção de quantas vezes eu tava mal e quis correr pros teus braços, porque eu sei que ali teria conforto, mesmo com todas as brigas que a gente tinha. Irmão, meu amor maior, meu melhor amigo, minha metade masculina, quem sempre conversou comigo, brincou, me distraia quando eu queria gritar pro mundo tudo que me machucava. Sabe, eu queria que a minha infância não tivesse acabado, porque nela eu era feliz, a gente era feliz familia. Eu comprovo todos os dias, que vocês não conhecem a filha que tem, vocês não sabem nem a metade das coisas que eu passo, e que eu tenho que aguentar firme e forte, mas com o interior destruído. Mãe, pai, familia, eu só quero um dia quando eu me formar, ouvir de todos vocês um “Eu te amo” sincero, e um “Eu to orgulhoso de ti filha”, mas acho que pelo orgulho de alguns ser tão grande, isso nunca vai acontecer. Eu só quero que vocês sejam felizes, e eu tenho certeza que serão assim que eu sair de casa, porque as coisas vão melhorar, vai ser menos uma pra se preocupar, e vocês vão pode dar atenção total a quem sempre precisou mais de vocês do que eu. Eu amo vocês, incondicionalmente, e espero que um dia vocês saibam disso.
Eu tenho milhares de sonhos, mas o que eu mais quero que se realize, é que eu possa me sentir feliz em tudo relacionado a minha vida, e não apenas a uma coisa. Eu quero não precisar guardar o meu soluços e minhas lagrimas pra quando eu estiver a sós no meu quarto, e saber que mesmo estando nele, todos ouvem meu choro. Eu só queria que as pessoas que me botaram no mundo se importassem, mas é pedir demais, porque eu nunca fui planejada, então não é necessário se importar comigo.
Porque tudo tem limite? Sério eu to cansada. Vai pra escola, é cobrado e ensinado a ter opinião propria e lutar pelos teus objetivos e as tuas vontades, e quando tu decide fazer isso te levam a uma sala de aconselhamento e te tratam como uma retardada, até quando? Dai você sai da escola e vai pro trabalho, e todos insistem em pergunta como você está, ali você está bem, está em casa, está sendo você mesma. Mas então chega a grande hora de você voltar pra casa, onde a hipocrisia é maior ainda, seu pai que NUNCA participou da sua vida, decide querer mandar nela, e pior querer mandar em você e querer que você o respeite, sendo que ele não tem o minimo direito de exigir isso, então lá vai você de novo, se tranca no seu quarto, e chora, chora e chora, até que no outro dia acorda com os olhos inchados, e tem que enfrentar tudo outra vez, tendo que ser mais forte do que no dia anterior, e tendo que se manter quieta, porque ninguém realmente se importa com o que você sente.
6 meses. É um tempo logo, metade de um ano se formos pensar. Mas confesso, que pra mim passou voando, e que parece que foi ontem, naquele 20 de setembro, com aquele por do sol lindo meio rosado, aquele vento frio batendo nos nossos rostos que você me fez a pergunta mais esperada do dia. Sabe, eu sei que não sou nada fácil de se aturar, e nem de conviver, mas eu tento fazer meu melhor por ti, porque eu sei que tu merece isso. Mas quer saber porque tu merece? Porque tu me faz sentir aquele friozinho na barriga quando a gente combina de se encontrar, me faz ficar com as mãos geladas e o estomago cheio de borboletas, quando aparece na minha frente, me faz abrir um sorriso involuntário, e me trás uma vontade de correr até ti e jamais te largar. Se lembra, aquele dia que dormirmos um ao lado do outro? Foi tão maravilhoso, eu queria poder ter aquilo todas as noites, porque todo dia de manhã eu acordo e tu não tá ali do meu lado, mas naquele dia, eu acordei, e tu tava ali, respirando calmamente, no mundo dos sonhos, e eu pude te admirar por um tempo, até a minha vontade de não conseguir te deixar dormir ser maior e eu te acordar. Sabe, nos últimos tempos eu venho me sentindo diferente, eu venho te sentindo de modos diferentes, de outros sentidos, eu to começando a ver o valor das coisas simples. Quando tu beija a minha mão toda vez que se despede, faz meu coração saltitar, o modo como teus lábios se encaixam perfeitamente nos meus, e o modo como tua mão segura a minha, fazendo ela ficar mais pequenininha do que já é, são coisas simplesmente que marcam em mim. Eu quero que mais 6 meses venham, e depois mais 6, e mais 6, até o dia do nosso casamento, até o dia que eu puder dizer que SIM, eu te aceito como meu melhor amigo, meu namorado, meu noivo, meu esposo, meu amante, meu velhinho, MEU! Obrigada por me fazer voltar a viver a 6 meses atrás, e por não desistir de mim no primeiro obstáculo, eu te amo, e muito, e todas essas palavras escritas jamais vão conseguir descrever o que eu realmente sinto.
Por chambers-vs
É que eu costumo ver o lado bom de quem não tem nada a oferecer.
Tópaz - Feira de Ciências
Existem segredos que ninguém sabe além de você mesma, e isso as vezes sufoca.
São por essas e outras coisas que virão, que vieram, e que ainda vem, que jamais vou te deixar.
via (edge-of-iceberg)
